Archivos Mensuales: junio 2011

Mi primera vez

 

 

La primera vez que estuve con alguien fue fundamental en mi vida, determino mi manera de ver la vida, las relaciones, de pensar y sentir amor. La primera vez que me besaron fue una experiencia muy distinta a las regulares, yo con 13 añitos y el 19 con sabor a leche  en polvo mi boca estaba, y bueno fue  genial.

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POST DE TRES MINUTOS

Están ahí, los sonidos de las guitarras rasgándose. Los zapatos que taconean, los volados, la voz aspera y triste que arrastra la ese. Esta su voz, su voz llorosa y enamoradora.

Mi madre corriendo de arriba para abajo con ollas repletas de comida, mi abuela golpeando piedras en un rincon del escenario mientras los caballos echan polvo a nuestros platos.

Las risas de arriba para abajo, el sabor de los ajos cociendose lentamente con la cebolla, la música a través del aceite que se confunde con los taconeos y su voz otra vez. Como canta y llora, como llora y canta.

Las botellas empiezan a pasear, mi madre que deja los platos y empieza a taconear. Los platos que se rompen porque se caen, los pies que bailan sobre los platos rotos. El vino que sigue paseandose como una vulgar mujerzuela y que todos manosean. Mi abuela y mi abuelo, y las piedras que bailaban.

La guitarra sobre el caballo, bajo la luna que se caía, la luz sobre la casa. Los niños recogiendo los caramelos y los pasteles que se quedaban en la mesa. La vida, la fiesta, el baile.

Esa es la vida para mi. El baile.

El largo camino del guionista: Manías al escribir (VI)

Suelo despertarme tarde, muy tarde. Supongo que mi cuerpo se ha acostumbrado, y no me quejo. A las diez de la madrugada es cuando se escribe más a gusto. No hay ruidos en la calle ni trajín de vecinos de costumbres extrañas, sólo el roce de tus dedos sobre el teclado. Si no te concentras entonces no lo harás nunca.

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El hombre que se joda

Atención ateos y agnósticos.

Dios no sólo existe, sino que es un mierda de proporciones (nunca mejor usado) divinas. Me parece que se untó de risa con nosotros. Piel blanda que se rasga nada más mirarla, huesos y genitales frágiles, pelos en la nariz y en las orejas, uñas totalmente inútiles en caso de sufrir una agresión, ojos delicados, ombligos feos.  Y el software es peor, no llevamos de fábrica ni un triste antivirus. Cambia el tiempo un poquito, y el 90% de la humanidad tiene que arrastrarse por la vida con un gigantesco moco de pavo. Esto no es normal. O Dios, en su infinita sabiduría, hizo un pacto con los primeros profetas de las farmacias para sacar tajada del negocio o, con todos los respetos, es más inútil que el primer presidente democrático imbécil que vino a hacernos las reformas.

¡Estamos mal hechos, por Dios! Que nos devuelvan el dinero.

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La soledad, la brillante soledad

Dentro de poco se cumplirá el primer mes de mi mudanza de la casa paterna. Por suerte, no he llevado a cabo demasiadas cosas a partir de este “escapar” en mi vida. Siempre digo que una mudanza es una de las tres principales causas de estrés, junto con la pérdida del trabajo y una ruptura sentimental. No sé dónde lo leí o si me lo he inventado, pero lo creo. No me gusta mudarme, y para mi mala suerte no me he visto obligado a hacerlo con frecuencia. Para mi generación mudarse es más habitual de lo que fue para mis padres o abuelos. Hace un siglo aún era común poder pasar toda una vida en una misma casa. O luciendo un mismo reloj, o conduciendo un mismo coche (o casado con una misma mujer). De todos modos, sea cual sea la causa, existen personas para las cuales mudarse no resulta tan traumático como para otras. Pero no para mí.

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Me duele absolutamente todo, y es una boludez, pero duele. Hoy, la mataron, mataron otra de las cosas que me ataba a esta ciudad de mierda. A esta ciudad llena de resentimiento para mi, mataron un trocito de mi alma perdida y me duele.

Me duele porque no lo entienden, porque creen que es una niñería, me duele porque soy consiente que es una niñería de mi parte y que sinceramente pocas personas lo entienden. Pero ahí está. El dolor.

El dolor es un monstruo, una especie de anti-yo que me golpea y me asfixia. Una presión en el pecho que no me deja respirar, una carencia en el alma. El dolor es frustración y mareos, es ira contenida, es llanto insalvable.

EL dolor que siento en este momento tiene comparación, pero aún no he aprendido a superarlo. No me gusta tener afectos, no me gusta querer, porque luego duele más cuando eso que no quería ya no está. Si, la perdida.

Este dolor es así, es miedo y es llanto. Es destiempo y desesperanza. Es todo lo que no queria. Es dolor.

Fragmento

¿Tienes sueño?

No, para nada

Yo sé que mientes, siempre lo has hecho.  –cigarro en mano y mano de cigarros-

¿Por qué sigues acá entonces?

Porque quizás quería creer que podía recuperar algo de mi dignidad si seguía contigo, ¿dignidad no? Que palabra más fea; digni y dad… dad digni… como un cura castellano con una banana atorada en la garganta.

¿Siempre tienes que estar de ese humorcito?

No siempre, solo cuando me engañas. Pensé. Y vaya que pensé, que el lío con el chico de la tienda sería el último, ese te lo perdoné.

Siempre dices que puedes  perdonarme todo, pero es mentira eso, ahora me lo echas en cara.

Luego vino la lustrabotas, ¿por qué una lustrabotas?

Me gustaba verla trabajar, ¿qué tiene de malo?

¿Qué tenía de bueno la lustrabotas?

La luna brillaba tanto sobre su cabello, tanto en realidad. Y si vieras los labios que tiene, era preciosa. Simplemente eso, era hermosa.

No lo comprendo, y tampoco deseo comprenderlo.

Ya duermete, mañana sera otro día, mañana te habrás olvidado de todo.

Mañana creeré que eres solo mía. Y estara bien.

 

Te recomiendo una serie: La vida real

[Imagen que tiene que poner Defectuoso, porque estoy en una cabina]

Ayer noche entre galletas, gaseosas y chichilos (¿qué pasa? Yo no bebo entre semana) un amigo me pidió que le recomendará una serie. Una serie, de preferencia, interesante, con buenos personajes, sin mucho mensaje ni contenido, una serie con la que pudiera distraerse. Yo, en mi papel de formador y pedagogo de conciencias, estuve meditando hasta hoy que responder al colectivo amable que nos lee sufridamente, a mis amigos y a La Gitana Inocente también.

¿Qué serie les recomiendo ahora mismo que se han acabado las temporadas de Dexter, Sons of anarchy, The Walking Dead, House, etc?

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El Feo

Por: El Chico Defectuoso

Siempre entre las sombras...

El Feo, me decían el feo. Aquel que solía causar un estremecimiento en las retinas de las bellas señoritas que a alrededor mío circundaban.

Mis ojos se perdían en la infinidad de mi piel plagada de barros y espinillas propias de mi impactante adolescencia. Trataba de frenar aquella espantosa situación desgarrando mi piel pero sólo conseguía empeorar más mi situación.

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Mi negra

Mi negra preciosa, mi negra hermosa. Te escribo a ti, mi gordita linda. A ti, que de azul y rojo no te ves tan sucia y barata como otras que han pasado de frente y sin despedirse en mi vida.

No sabes las ansias que tengo a diario de tomarte entre mis manos, que aunque pequeñas, alcanzan para tu cintura oblonga, generosa. Negrita mia, vente conmigo, no quiero devolverte a tu casa, quiero dejarte tirada en mi cama, extasiada, vacía y llena a la vez, a mi disposición.

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