Mariposas

La confusión que provocas en mi

la rareza de mis actos

la extrañeza de la realidad

de mi, de ti

de ambos,

la falta de lógica en mis acciones,

la falta de pasión en mis decisiones

como explicarte

que pensarte no me basta

como explicarte que tenerte

no es suficiente

como hacerte entender

que te infiltraste en mi piel

y ahora solo quiero que mi aliento sea tuyo

y que tus manos

que tus manos rocen mi piel con inocencia

como te explico

que no dejo de pensar en ti.

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Intensa

como explicarte,

como explicarte

que vivo perdida en tu mirada

cuando tu no intentas mirarme

que te infiltraste en mi piel

cuando tu no recuerdas mi aroma

como explicarte

que vivo sin ti

pero contigo

como explicarte

que me encante en tus palabras

que ilusione mi corazón

con castillos de papel

que me permití pensarte

y  ahora ,

ahora no sé

como explicarte

que te quiero…

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La tristeza de ti

El recuerdo de ti

es vago, es inexistente casi

se repite cuando no lo espero.

Es molesto en realidad.

Trataste de arreglarme

cuando no estaba rota

trataste de cambiar

la escencia de mi ser

y bueno ahora,

ahora no existes mas

ni en mi, ni en el vacío

ese vacío que me permitió olvidarte.

es ahora, que te pido me olvides,

dejes respirar mi recuerdo

dejes huir las melodias que alguna vez susurre

dejes correr aquellos poemas que recite

simplemente

dejame ir, que yo….

yo ya no necesito e ti.

que yo,

yo te deje ir hace mucho tiempo.

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Esa sensacion de vacio que no puedes contener

El corazón que te abruma con el latente temblor de la soledad

El vacio ese…

Ese vacio que no te deja respirar

La soledad… esa soledad

Aquella vieja embustera que te encanta y desencanta

Son pocas las cosas que se me ocurren

Son pocas las cosas que siento, digo, hago….

Pero algo me queda claro…

Tu frialdad, tu sincera frialdad, esa que no me deja dormir

Sensaciones

Sensaciones con las que prefieres morir

Asi como hoy,

Asi como ahora….

Asi mientras escribo estas palabras

Tomo estas pastillas

Y siento paz….

Paz inmediata que me permite respirar

Aunque sea por un segundo,

Por un momento….

Quisiera tener un cigarro también …

Tal vez me ayude a dejar de temblar, a dejar de sentir

Tal vez mi llanto se esfume con la ceniza del cigarro

Amigo, que me acompañas desde hace mucho….

Igual que ustedes amigas mias.

Secretos que nadie sabe y que guardo con recelo

Secretos que de salir de mi

Saldrían realmente de mi

Soledad, vieja embustera

Nos volvemos a encontrar….

No por falta de amor ni pasión

Sino por la real frialdad

 

Un demonio dice que soy

….

Tal vez…

Esa…

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Cine en casa

Dedicado a la familia Gomez Zanabria, que nos acogen sábado a sábado.

¿Qué fuerza nos mueve a congregarnos frente a una pantalla, a oscuras y rodeados de extraños? ¿Qué clase de liturgia nos involucra y relaciona en el encuentro de la visión de un universo ajeno? Dentro del fenómeno del cine, de algún modo se deben explicar algunos caracteres de ese algo impalpable que nos habita dentro.

No tengo recuerdos de la primera vez que asistí al cine con mi familia a la edad de un año a ver el Rey León. Pero si de la segunda vez, cuando se hizo menos caro ir al Cine Planet y nos llevaron a ver HP y la piedra filosofal. Sentí miedo al entrar a la sala de cine, incluso ahora a veces lo siento. Me asustaba entrar a este mundo nuevo, donde todos nos metíamos en la cueva platónica para presenciar desde nuestros asientos el mundo de las ideas que estaba afuera, en la proyección. Y más aún, el sentimiento de que al ir al cine era como ir a misa, mis padres y mis primos dejaban de prestarme atención para que todos pudiéramos atender algo más. Algo que para mí, se hizo superior en ese momento. Y me gustó ir al cine, por la aventura del ingreso a ese mundo nuevo más que por el cine mismo.

En el lapso de tiempo entre esa primera y segunda vez, desde la seguridad de mi casa me saciaba con los video casetes. Y no mucho después, cuando empecé a leer, dejó de interesarme el cine a pesar de los muchos intentos de mis padres y hermano por hacerme valorar “el buen cine”. Y hasta ahora, no está muy claro dentro mío en qué momento me empezaron a conmocionar las películas y me volvieron a sorprender como aquella primera vez cuando era niña y fui al cine.

Desde hace más o menos tres semanas, a un amigo se le ocurrió la gran idea de utilizar su casa como capilla para furtivos encuentros de cine. Reúne desconocidos que nos encerramos en su casa por el lapso de algunas horas para presenciar películas de ese “buen cine” y al final comentarlas acompañados de comida y bebida. La reconstrucción en maqueta de una verdadera tarde de devoción y fiesta de la cinematografía, que cuando conmociona es buena. No encuentro mejor comparación que cuando me llevaban a misa y luego íbamos a comer para conversar. En ese final, habita el reencuentro con la poca humanidad que puede tener el humano en estos tiempos post-modernos. Debe estar ahí, en alguna parte, saciada nuestra necesidad de comunidad, de ser un colectivo y compartir con alguien más la contemplación del mundo. Qué más me queda que agradecer a todos los que fomentan este tipo de proyectos, que de algún modo nos rescatan de un mundo cada vez más ajeno. Y que tienen la esperanza de que a través del regreso a cultos tan sencillos, habitamos por breves instantes en ese sentimiento lindo de comunidad. 

 

Ha pasado más de un año desde que se murió. Casi un año y 47 días. Prometí no pensar, no escribir y no llorar. Prometí no hacerlo por él nunca más en el aniversario del año de su muerte. Creí que podía. Que podía. Que podía recordarlo con afecto y alegría de haberlo conocido.

Pensé también, que el trabajo, las obligaciones, las buenas notas universitarias (que son todo una mentira), podían esconderme. Pensé que podía esconderlo.Pensé que no escribía, ni dibujaba ni bailaba porque no tenía tiempo. Engañarse es fácil cuando uno piensa.

No lo he soltado todavía. Y que no siento ni produzco nada porque cada vez que creo algo, está lleno de mi dolor. Y me dí cuenta de eso, y dejé de hacerlo pensando que estaba mal. Estoy suicidándome destruyendo mi identidad; tratando de crear a alguien que también soy yo pero que carece de la verdad. Tengo una muerte tatuada en mi costilla derecha.

¿El arte no es eso? ¿El artista no es eso? 

Sus vivencias, sus dolores y alegrías, su autodestrucción y renacimientos. El artista no está conformado por todo aquello que siente. La gente feliz no tiene historia. Convertirme en una persona feliz me va a terminar destruyendo lo que sea que sea que soy. Aquello que siento que siento que dicen que no sé que soy.

Y la peor parte de todo esto, es que a pesar de todo. Aún no lo entiendo. No entiendo mi llanto, no sé de donde vienen mis lágrimas. No entiendo nada. Y un nudo va lentamente evitando que siga respirando. 

Y vuelve a salir todo hacia afuera. La represión.

Ahora nuevamente estoy tranquila, con leves briznas de nostalgia y melancolía en el pelo. Pero estable. El precio por mi arte es la salud mental. 

reloaded

De azul, con el mismo polo negro para dormir, caminé por la orilla buscándote.

Me volviste a arrebatar algo, ¿es que acaso nunca entenderás?

Corre a buscar al bandido nuevamente cuando lo encuentre apoyado en una esquina jugando cartas con la luna. 

Perdiste.

Me observaste nuevamente con tus ojos, enormes, lascivos, desinteresados, y tus labios … gruesos que yo como, como los míos.

Te observé de arriba abajo como si estuviera decidiendo que hacer conmigo (tigo),

No puedo oponerme a esa mirada tuya. Si, esa mirada.

Me sumergiste nuevamente en tu laberinto, y me pierdes que me pierdo, muy perdida corriendo para averiguar que sucede aquí.

Te encuentro al cruzar una esquina, sigues apoyado en un muro, viendo tus cartas (¿acaso ganarás? ).

Me miras, me acerco, me jalas, trato de resistirme, siempre creí que estaba bien hacerlo. (me perdí nuevamente en el laberinto, la gente no sabe que decir ya)

Sabes como hacerme perder el control, eres el único capaz de hacerme perder el control. 

Caminando por la orilla del mar. Ya no hay búsqueda. 

Entonces tomas para ti lo pequeño, demasiado dulce, demasiado empalagoso, demasiado ligero, demasiado. No sabia que eras capaz de ese tipo de cosas.

Buscaste perlas blancas mientras nadábamos en la orilla (en la orilla nadábamos) y volviste a tomarlas, esta vez con mas fuerza. Me sentí morir en los movimientos de las olas. Y tú continuabas con ello. La marea que subía y bajaba mientras yo me dormía en la arena caliente, y tu simplemente me mirabas.

Se corrió

El velo de la mar mientras dormía.

Impaciente

 

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Es impredecible como la vida cambia

Giramos a nuevos destinos,

Imaginamos y luego soñamos, tal vez al revés…

Siempre impacientes por algo más

Impacientes por ser felices

Desleales a nuestras metas,

Sin embargo leales

Mintiéndonos sin mentir

Pensando sin pensar

Viviendo

Viviendo, sin realmente vivir.

Impacientes por algo más,

Por amor, salud, dinero, algo mas simplemente

Perdemos de vista lo que realmente queremos

O esperamos

Esa impaciencia se convierte

Dejamos de buscar la felicidad.

Dejamos de ser impacientes, pasamos a ser conformistas…

Esta vez,

Esta vez no soy ni impaciente ni conformista

….

Soy FELIZ

Es así, luego de tanto,  así, sin tonteras  SOY COMPLETAMENTE FELIZ! La vida es difícil si, pero creo que hay que ver el gran panorama, tengo salud(a medias), tengo dinero (realmente no), y bueno, tengo una familia fabulosa, que si bien somos como los locos Adams, somos disfuncionales que funcionamos entre nosotros.

Estoy pronta a acabar la universidad, y siento que realmente las cosas no van a ponerse feas, si bien falta aun un tantito de tiempo, para lo que he pasado ya nada…

Desde una abuela única en su genero, hasta kfjkfhaksfshkjfd(espacio editado, porque mi hermana así lo quiso) … y así.

No se si hoy o si es la gripe, pero me siento así feliz, con amigas espectaculares que escuchan mis burradas,   aconsejas mis psicosis y ríen de mis tarugadas, con amigas como familia (prima) que siempre están ahí J, con una hermana que es como mi mama pero también mi hermana pero también mi amiga, y un hermano que me tortura, pero lo adoro y unos padres que a veces aunque me vuelvan loca igual prefiero loca a sola, en si…. Todo va bien.

p.d. este post fue inspirado por un día genial,  y tu post Cara’ cuy,  que aunque  no lo entiendas, ya te tocara, ya llegara el estado en el que estoy yo. (recuerda como estaba hace un año o dos) … como te dije, en el Caribe tomando coctel de coco =) gracias amiga te quiero. 

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Feliz (ni tanto ah!)

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Arriba. Lo que la vida hace con nosotros. Metáfora gráfica.

Y ahora vengo yo con mi mala onda a cagarles el día…
Bueno no, en realidad vengo a hacerlos sentir mejor con sus asquerosas y buenas vidas llenas de amor, paz y tranquilidad. Sigue leyendo

Te quiero – Mario Benedetti

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Tus manos son mi caricia
mis acordes cotidianos
te quiero porque tus manos
trabajan por la justicia

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

tus ojos son mi conjuro
contra la mala jornada
te quiero por tu mirada
que mira y siembra futuro

tu boca que es tuya y mía
tu boca no se equivoca
te quiero porque tu boca
sabe gritar rebeldía

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos

y por tu rostro sincero
y tu paso vagabundo
y tu llanto por el mundo
porque sos pueblo te quiero

y porque amor no es aureola
ni cándida moraleja
y porque somos pareja
que sabe que no está sola

te quiero en mi paraíso
es decir que en mi país
la gente viva feliz
aunque no tenga permiso

si te quiero es porque sos
mi amor mi cómplice y todo
y en la calle codo a codo
somos mucho más que dos.

_____

te amo =)

te quiero aquí, te quiero ahora, te quiero siempre….

p.d. pronto se viene post 😀 (inspiradita de la vida)

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